Folge: Der Kommissar

Frau: Das ist jetzt wirklich nett von ihnen!
Tom: Dürft ich mal durch?
Semir: Naja, so'n Reifenwechsel is doch n Klax für ihn.
Frau: Und sie sind richtiger Kriminalkommissar, so wie Schumanski?
Semir: Nö, im Fernsehen schaut es immer spektukalärer aus als es is.
Frau: Aber ihr Beruf is doch sicher gefährlich?!
Semir: Da muss man sich dran gewöhnen.
Frau: Und er, ist er auch immer dabei?
Semir: Ja er, ja... ja... manchmal.. naja.. ich hab halt seine Deckung gesucht in der Lagerhalle, er war sehr schwer verletzt und ich hatte keine Munition mehr. Plötzlich haben die Gangster auf die Benzinfässer geschossen und alles stand in Flammen.
Frau: Oh mein Gott! Und was habt ihr dann gemacht?
Semir: Ich hatte ja keine Wahl. Ich wusste dass die drauf warteten dass sich das Feuer austeilt. Die Halle drohte jeden Moment einzustürzen. Das SEK war zwar informiert...
Frau: Das was?
Semir: Das sind Elitesoldaten. Ich packte ihn auf die Schulter, er war ja bewusstlos...
Tom: Ja da unterbreche ich wirklich ungern aber ich wär dann soweit..
Frau: Och, es war grad so spannend!
Tom: Tja, man sollte halt aufhören wenns am Schönsten is..
Tom: Sag mal spinnt der?
Semir: Is der besoffen?
Tom: Wir müssen..
...im Auto...
Tom: Alles stand in Flammen, ja.
Semir: Ja.
Tom: Du hast mich über die Schulter geworfen.
Semir: Ja so wars ja.
Tom: So wars ja??? Die ganze Halle stand nicht in Flammen, nur in ner kleinen Ecke hats gebrannt! Die Gangster waren auch schon weg, ich war nicht bewusstlos sondern hatte nur nen Streifschuss und bin sehr gut alleine ausgekommen.
Semir: Jetzt sei doch nicht so kleinlich.
...beide grinsen...

Andrea: Heute morgen war noch alles in Ordnung, ich hab keine Ahnung wieso das jetzt verstopft ist.
Hotte: Kein Problem, das haben wir gleich.
Andrea: Seid ihr sicher?
Bonrath: Wir haben schon ganz andere Sachen repariert.
Andrea: Morgen früh kommt die Chefin von ihrem Seminar zurück, glaubt ihr, ihr habt es bis dahin geschafft?
Hotte: Das is n Kinderspiel für uns, Andrea!
Tom: Was'n da in der Küche los?
Andrea: Frag nicht.
Semir: Meint ihr nicht wir sollen nen Klempner rufen?
Hotte: Das is ja nicht großes!
Semir: Aber wir könnten was großes draus machen!
Hotte: Haha.
...später...
Hotte: Na, zufrieden?
Andrea: Ja toll, is ja besser als vorher.
Semir: Ihr habt nicht das Revier unter Wasser gesetzt. Glückwunsch!
Hotte: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!! Dieter, dreh den Abfluss zu!!!!! So ein Mist!
Chefin: Was'n hier los? Kaum bin ich 2 Tage auf dem Seminar bricht hier das reinste Chaos aus!

Semir: Du hättest ja was sagen können!
André: Mit dir kann man über sowas ja nicht reden!
Semir: Steht dir!
André: Es steht mir? Ich weiß!
Service Hotline: Hier ist ihre Service-Hotline. Was kann ich für Sie tun?
Semir: Im Moment leider gar nichts!

Chefin: Semir, wenn sie so weiter machen haben wir bald gar keine Dienstwagen mehr! Der Ersatzwagen ist Totalschaden, der BMW ist in der Werkstatt und der Mercedes ebenfalls! So wie's aussieht, können sie bald zu Fuß ermitteln!
Semir: Ach Chefin, das wär doch mal was ganz Neues!
Chefin: Haha...
Jan: Ich möcht das Coupé unversehrt zurück!! Keine Kratzer, keine Dellen, schon gar nicht Totalschaden!! Ist das klar?
Semir: Jaja, alles klar!

Jan: Ach und Semir. Passt du bitte auf das Coupé auf?
Semir: Welches Coupé?

Jan: Semir, wo is'n eigentlich mein Coupé?
Semir: Ähm... den hab ich in die Werkstatt gefahren und dort ist er...
Jan: Zerlegt worden?
Semir: Ja.
Jan: Und wo sind bitteschön die Einzelteile? Doch nicht etwa in den Kisten, die in dem Laster drin waren, oder?
Semir: Doch, leider. Tut mir leid!
Chefin: Und, amüsieren sie sich auch?
Semir, Jan: Sehr. Wir mögen ja diese gesellschaftlichen Sachen. Das ist immer so ... äh ... äh ...
Chefin: Langweilig? Keine Sorge, wir bleiben ja nicht lange.

Semir: Du bist ja vielleicht schlagfertig!
Jan: Ey ey ey ... du magst doch angeblich diese gesellschaftlichen Sachen. Dann kannst du ja hier die Stellung halten!
Semir: Willst du mich hier allein lassen?
Jan: Willst mit auf's Klo gehn?
Semir: Ne danke.

Semir: Das is ja ein Service! Ähm... seit wann hast'n du ne Brille?
Jan: Semir, kein Wort!

Semir: Da vorne is er!
Jan: Semir, ich bin nicht blind!

Jan: Ach Semir.
Semir: Ja.
Jan: Es wäre mir ganz recht, wenn nciht die ganze Dienststelle davon erfährt.
Semir: Wovon denn?
Jan: Du weißt ganz genau was ich meine!
Semir: Du meinst doch nicht etwa die elegante Zierde, die deine Nase umspielt?! Du kennst mich doch!
Jan: Eben.

Semir: Du siehst ja wieder scharf!
Jan: Ohne scharf siehst du aber viel besser aus!

Semir: Langsam geht mir der aber auf die Nerven!!!
Jan: Was sollen wir machen?? Fliegen?? Fliegen ja genau! Siehst du den Laster da vorne?
Semir: Hast du keine bessere Idee??

Hotte: Also Dieter, es gibt Salami, Leberwurst, gekochten Schinken, rohen Schinken, Weichkäse und Hartkäse.
Bonrath: Wie bitte?
Hotte: Salami, Leberwurst, gekochten Schinken, ...
Bonrath: Ja das hab ich schon verstanden! Was meinst du überhautp wie lange wir hier bleiben? Bis 2017??
Hotte: Ich meinte ja nur.
Andrea: Ist Tom verletzt?
Semir: Nein, Tom ist nicht verletzt.
Bonrath: Hoffentlich ist er nicht tot.

Semir: Also ganz wohl ist mir bei der Sache nicht.
Tom: Angst?
Semir: Ach nö. Erwischt sowieso jeden von uns irgendwann einmal.
Tom: Ja aber wenns geht nicht heute. Zwei Jährchen würde ich schon noch mit dir ganz gerne zusammen arbeiten!
Semir: Ach nur zwei!
Tom: Ja oder auch drei.
Semir: Warum nicht vier?
Tom: Wir wolln mal nicht übertreiben, ne!
Tom: Auf wen warten wir denn noch?
Semir: Auf dich!

Semir: Cobra 11 an Zentrale. Wir verfolgen eine Sau!!!

Bonrath: Ich denke du willst abnehmen!
Herzberger: Ich nehme seit 10 Jahren ab.
Tom: Warum bin ich eigentlich in der Polizeischule nicht durch die Abschlussprüfung gefallen?
Semir: Ja genau das is allerdings auch völlig unbegreiflich!
Semir: Das war aber jetzt nicht genau nach den Vorschriften!
Tom: Seit wann interessierst du dich denn für Vorschriften?
Semir: Tag zusammen.
Rocker: Nur für Mitglieder, Mäusschen!
Semir: Das Mäusschen ist zufälligerweise Polizist. Gerkhan, Kripo Autobahn.
Rocker: Dann fahr doch auf die Autobahn!
Semir: Hahaha. Ich hasse diesen Satz, muss ihn leider aber immer wieder sagen: Wo waren Sie gestern gegen 5?
Rocker: Wieso?
Semir: Nicht wieso, wo war die Frage!
Rocker: Na hier, bis 6 Uhr morgens, glaubst du hier kriecht einer vor Mittags aus den Federn?
Semir: Der frühe Vogel fängt den Wurm!
Rocker: Kommt auf den Wurm drauf an.
Anderer: Was will er denn? Würmer vögeln??
(weitere Sprüche kommen ein anderes mal dazu!)